Naken på hytta - Naken mann på hytta - Vennskap og sosiale relasjoner - Kvinneguiden Forum

I min oppvekst var Joika-boller smaken av DNT. Hermetisert fruktcocktail desserten. Et kosthold så enkelt at innføringen av REAL turmat på selvbetjeningshyttene slo ned som en bombe i fordøyelsessystemet: Mitt mest akutte — og svimlende — dobesøk fant sted på den sylskarpe eggen mellom Midtre og Store Urdadalstinden etter altfor hastig tilberedning av kylling og karrigryte med ditto knapp trekketid.

Da jeg kom til meg selv der oppe mellom himmel og helvete, var en smal stripe av Jotunheimen- kartet i målestokk eneste gjenværende minne fra måltidet og etterspillet. Godt da, at DNT tar ansvar for en herjet fjellvandrer også i matveien. Som på den tiden jeg gikk omkring og sultet i Ryfylkeheiene, dette forunderlige fjellandskapet som ingen forlater før han har blitt søkkvåt til skinnet.

Desto mer fullkomment å endelig bli hilst varmt velkommen på hyttetunet på sjarmbomba Stranddalen takk, Åshild. Kle seg kliss naken i Verdens Beste Tørkerom søkkvått i Rogaland. Og så sette tennene i dampende salt sauekjøtt, varmt stekefett og aldeles himmelske komler les: raspeball, raspekake, potetball, klubb eller kompe om du ikke skarrer på r-ene.

Gi meg valget mellom en urban stjernerestaurant og langbordet på Stranddalen, og jeg ville valgt festmåltidet med utsikt til berggrunn, flora og fauna så unik at botanikere, zoologer og matvrak kappes om å benke seg i matsalen. Skål for det enkle friluftsliv — og smaken av det! Vi hadde feilberegna. Å krysse Hardangervidda, Norges største nasjonalpark, er en ekspedisjon.

Selv la vi i vei til fjells uten fullgodt kart. Uten telt. Og nesten uten mat. Så med en sammenleggbar Ally-kano på ryggen, mente vi å ha garanti for et par ukers ørretfest. Et blytungt døgn etter avmarsj fra Middalsbu i Røldal hadde vi forvillet oss inn i feil dalføre, jervendukene var søkkvåte, og da vi endelig fikk satt kanoen på Holmavatnet øverst i Kvenna-vassdraget, var det med ei ødelagt fiskesnelle i lasten.

Brått hang fiskelykka og det meste annet i en tynn tråd. Nå var gode råd dyre — og løsningen velsignet nær. Mot Litlos! I medvind på grensen til storm hadde vi fosset inn Litlosvatnet, sett den lovpriste turisthytta stige fram som en hildring i steinrøysa, kjent lettelsen ved å tråkke inn i en tørr og varm resepsjon. Skrapt de legendariske kjøttkakefatene på Litlos tomme, tørket jervendukene på ett blunk, hamstret brus og sjokolade til vi rødmet, og segnet om i sjarmerende selskap foran peisen.

Hvilken lykke! Ute ulte villmarka, her inne rådet idyllen. Kun fiskesnella var like sørgelig ødelagt. Men er det ett sted en arme fiskermann møter forståelse og velvilje, så er det hos det hjertevarme vertskapet på Litlos. Fra et rikholdig utstyrslager ble ei eldgammel ABU snelle tryllet fram. Så antikvarisk at det skar i øregangene da vi lirket sveiva rundt.

Men ja visst: — Ho gjenge, som verten fornøyd konstaterte. Da Litlos dagen etter forsvant bak kanoen og inn i minneboka, var hyttenavnet skrevet med gullskrift: Hvilket mirakel midt inne i Sør-Norges største fjellområd å få slik påfyll!

Som så mange av DNTs hytter ligger Litlos langt av lei, men forbløffende nær når man først trenger mat og husly i fjell eller fjord. Og fiskeeventyret? Dagen etter ble en smellfeit fjellørret på 1,7 kilo landet — akkompagnert av de sure tonene til ei gammel og rusten ABU snelle.

Takk for fiskelykken, Litlos! Skrevet av Elizabeth Schei Tre gode hyttehistorier. Er du klar for ferieopplevelser uten klær? Foto: Odd Roar Lange.

Nå er det færre ting, bedre kvalitet og mer «ekte vare» som gjelder. Også reisenettstedet Condé Nast Traveller har fanget opp dette i sin oversikt over reisetrender for I startet vi fenomenet naking , som ble en hit over mange deler av verden.

Og mens danskene har ligget langt foran Norge når det gjelder toleranse for nakenbading så er vi er ferd med å komme etter også her på sva- berget. Noe som kan være en stort behov for er overteknologiserte, høyt urbaniserte mennesker.

Det handler om å være menneske, finne nærhet og omfavne sårbarhet», skriver Condé Nast Traveller om ferieformen Nakation naked vacation som de mener vil ta av i Nakenrestauranten Bunyadi vurderer å gjenåpne. Og i Norge har vi The Well utenfor Oslo , som er blitt et populært sted å besøke for dem som vil oppleve badelivets innegleder uten klær. Er du klar for å kaste klærne neste år? Han smilte som overlykkelig mogoloid drittunge som får servert lørdagsgrøten.

Her satt jeg meg ned med Mamasan i et lokale ved en glassvegg som dekte hele langveggen. Nå etter to dugelige drinker innbords begynte jeg å føle meg tøffere enn toget.

Så mens teppet gikk ned i hodet, gikk teppet opp foran glassveggen, og jeg kunne til min sanseløse glede beskue et fugleberg av små lekkerbiskner. De satt som høns pent dandert på vagler. Så tok jeg å slamret neven i bordet og forlangte mer drikke, og det bråkvikt for nå var det alvorets time kommet. Jeg fikk øye på et nepeskrell som virket som hun ikke forsto alvoret i situasjonen, så hun syntes jeg passet perfekt, hadde jeg bare gitt meg med det så hadde jeg kanskje kommet til mål.

Mamasan hadde andre planer, hun smilte sukkersøtt til meg nå i ettertid vet jeg at det samme smilet finner man hos Brilleslanger , og lurte på om en høne var nok for en slik rik, pen og veltalende mann. Det skulle hun ikke gjort, fordi da våknet hanndyret i meg. I løpet av brøkdelen av et sekund hadde jeg plukket ut to stykker til.

Det er mulig at jeg nå var kommet til et stadium hvor jeg skimtet regnbuen, fordi den ene var hvit som snø, ja nærmest blåhvit. Den andre var tilnærmet sort, sikkert streetmix. Mamasan himlet med de små blå, og lurte på om det var alt? Fanden danse nå begynte tanta å virkelig irritere meg. Okidoki en til da, hun kunne jo bære shoppingbagen 1 hel Whisky. Hun så litt normal ut, altså måtte det være et bomskudd tenkte jeg litt forfjamset, men valget var gjort, og jeg gir meg fan ikke.

Nå syntes vel Mamasan at hun hadde tjent nok, og ville dele med resten av konsernet. Drit i det, målet var nådd, og jeg kunne endelig etablere mitt eget hønsehus.

Jeg så nå for meg lykkeland, tre høner i lufta samtidig, og en på lakenet som jeg kunne denge løs på. På rommet samlet jeg flokken sammen rundt meg mens jeg smilte som et kløyvd hestehode, og begynte å breke ut om hvilke behov som passet mine litt uvanlige preferanser. Det var akkurat nok til at min velutviklede hjerne ble kjørt i grøfta, Hurra! Så startet sirkuset, plutselig var det en som fikk vondt i magen, så hun måtte bare få ligge i stabilt sideleie, en måtte finne noe å spise, og da ble jo de to siste veldig sultne, så da var egget lagt.

Ut å handle mat, og nå begynte det å bli lite drikke, så den saken måtte fikses. Så ble jeg sittende å betrakte hønsegården min hvor mat og fjær føk i alle retninger i et kaos av armer og bein. Det var et syn for guder, skylt ned med styrkedråper. Da den seansen var over, var det nesten over for meg og. Jeg snøvlet nå frem om hvilke muligheter det var for meg, og mine behov. De så på meg med mild forbauselse, og chatret fornøyd mellom seg. No action at all. Mongoen gjorde sitt beste for å virke forbauset, jeg gadd ikke si noe, men pekte i den retning som jeg mente havneområdet lå.

Han kjørte meg i en rasende fart dit, og lempet meg av. Det var enda litt tid til overs, så jeg vasa litt rundt, og lot Thaiene titte på meg. Drakk litt øl, og fikk nå samlet vrakgodset oppi huet såpass at jeg samlet motet for enda et forsøk. Så idet jeg vaklet om bord i Taxibåten måtte jeg bare rive tak i et nytt hyggedyr. Gjorde en lynrask avtale, hvor jeg og tante Sofie ble enige om elvetur og båtbesøk. Vel ute på riveren kom sjåføren plutselig på at han trengte mer bensin, og han hadde såklart ikke fem øre.

Jaja handle bensin da, han spurte samtidig om det var noe jeg kunne tenke meg. Det skulle han fan ikke gjort, fordi nå fikk jeg enda en brilliant ide. Kjøpe rocketobakk, den skal jo være veldig god mener jeg å ha hørt. Tilbake i susende fart mot båten satt jeg og Sofie tett omslynget og koste oss.

Nå hadde jeg innenfor min hvite Jesusskjorte en betydelig mengde snadder. Etter noen minutter spurte tante om hun kunne få se på røykesakene. Jada elskling pep jeg, og åpnet bylten. Det luktet død og evig pinsel, og jeg siklet av forventning.

Tante spurte da om hun kunne få holde bylten litt, det fikk hun, og før jeg visste ordet av det slengte hun like godt alt ut i vannet. Hvilket politi fikk jeg gråtkvalt presset frem.

Nå hoppet to blide kropper om bord som var bevæpnet til tennene, og med selvsikre smil startet med en liten ransakning. De flesket for syns skyld over taxibåtsjåføren …hehe nice try. Jeg vurderte om jeg skulle drepe sjåføren, men var for usikker på hvordan jeg skulle manøvrere båtjævelen, så jeg nøyde meg med noen velvalgte gloser, og talende fingerbevegelser. Vel om bord slepte jeg tante opp på min lille cabine, hvor vi satt oss ned for en umiddelbar planlegging av forestående utskeielser.

Etter littegrann planarbeid, skylt ned med masse øl fant nepa ut at nå tar jeg styringen, nok er nok. Så mens tante pludret og sang inn i mitt lille øre var teppefallet endelig inne. Nå kunne det hele ha dabbet av, men neida tiden for skandale var kommet.

For nå kom min kjære venn matrosen innom etter sin lille helt unike shoppingtur. Han var kanskje smartere enn meg, fordi det han hadde skaffet seg i tilleg til flaskefor, hadde han sørget for å svelge …veldig Einstein! Jaja da får matrosen holde tante med selskap, han snøvlet og brekte og gjorde seg yndig for damen. Sikkert et fornøyelig syn, da han merket et sinnsykt press i magen.

Tante hjalp han på dassen, hvor han kledde av seg nedentil, og låra den skrantne ræven sin på ramma. Men uansett hvor meget han presset på så satt tarmen i baklås, og nå ville han spy i tillegg. Han var av og på ramma for å vekselvis spy eller drite. Tilslutt ordnet det seg på beste måte. Når han lå med hue i dass, spydde han og dreit seg ut samtidig, mission acc!

Tante måtte nå til å rydde litt. Hun geleidet en hjelpeløs, havnaken og utdreten matros inn på lugaren og lot han ligge på dørken, rett ved siden grisebingen min. Så gjorde hun litt rent på dassen, men ikke helt, slik at helheten i aromaen ble optimal. Deretter rasket hun med seg klokker, småpenger og litt annen dall og var ferdig på jobb.

I løpet av natten fant aircodition-annlegget ut at toppen kunne ikke nåes uten at det også streiket. Matrosen var heller ikke fornøyd med sin hvilestilling, så den fiksa han fint. Om morningen stormet min kjære sjef inn på lugaren for å vekke kokken, fordi båthelvete skulle seile 1 time tidligere enn planlagt.

❶Naken person på vift i Sogndal, og råkøyring med ATV i Årdal|Reis til Norge|Lesbelek på hytta|TV 2 Sport Premium|Tre gode hyttehistorier — Den Norske Turistforening|Lesbelek på hytta – Sextreff med kåte damer som er tent på å møte deg!]

Det føles temmelig fjernt å skulle dele med dere det som skjedde naken på hytta rogalan, spesielt fordi det er meterhøye sneskavler utenfor vinduene mine og nesten lekebutikk asker minus. Eller kanskje det er nettopp derfor jeg trekker frem denne historien akkurat nå, jeg vet ikke helt, escort girl no deilig var thai massasje karmøy i alle fulle fall. Vi reiste ned på onkels hytte, Hilde min beste venninne store nipler mange norwegian amateur og meg selv. Det Hilde ikke visste var at jeg denne gangen hadde tatt med min beste venn og trofaste elsker, dildoen min. Opp gjennom årene har det nemlig skjedd at vi har gitt hverandre litt pikekos, men nå var det naken på hytta år siden sist og for å være helt ærlig så hadde jeg savnet det.