Norskevitser - Svenskene har endelig oppdaget at vi forteller vitser om dem - Dagbladet

Anbefaler disse skeive filmene og seriene. Du kan sende inn kronikk og debattinnlegg til Dagbladet her. Del på facebook.

Lik Dagbladet på Facebook Meninger. Mer om sverige svenskevitser meninger kultur humor fredrik wandrup velle espeland. Nordmenn: Slik er penisen min. Fotballheltens tragedie: - Han var sjanseløs. Sommergrepet som raskt fjerner magefettet. Ufarlig pille sikrer god søvn. Hagens teorier: Pekte på drapsgåte. Hemmelig møteplass - alt var lov. Altså, samene blir fremstilt som de dumme, helt til punchlinen, hvor nordmannen var den dumme hele tiden. Use of this site constitutes acceptance of our User Agreement and Privacy Policy.

All rights reserved. Want to join? Log in or sign up in seconds. Submit a new link. Submit a new text post. Get an ad-free experience with special benefits, and directly support Reddit. Guide for filtrering av innlegg Regler Reglene kan i sin helhet leses her. Under følger et sammendrag: Poster skal direkte angå norske forhold Norsk er det foretrukne språket Ikke post personlig informasjon Ikke gjenpost slettet eller fjernet innhold Diskuter sak, ikke person Ikke rediger tittelen på artikler du lenker til Ikke vær en særinteresse med Redditkonto Bidra til en mangfoldig forside Ikke post pornografisk, rasistisk, voldelig, sjikanøst eller diskriminerende innhold Forhold deg til norsk lov Husk å legge på flair når du poster, ellers blir posten din automatisk fjernet etter 15 minutter Ut over disse punktene, så gjelder reddiketten og regler for Reddit som helhet.

Inneholder reklame, forsøk på å selge produkter, verving til organisasjoner eller lignende. Innlegget sprer bevisst usannheter eller på annen måte oppfattes som upassende.

Ansvarlig redaktør og administrerende direktør: Gard Steiro. Nyhetsredaktør: Tora Bakke Håndlykken. Personvernerklæring og informasjonskapsler cookies Kopiering av materiale fra VG Nett for bruk annet sted er ikke tillat uten avtale. Logg inn Registrer ny bruker. Hvis du leser innlegg på VGD du mener er i strid med våre regler les reglene her kan du trykke på dette symbolet over det aktuelle innlegget.

VG Nett vil vurdere om innlegget skal fjernes. Du må være logget inn for å bruke denne funksjonen. Logg inn Ny bruker? Registrer deg her. De svenske elevene som mobber «norrbaggar», forsvarer seg med at de på sin side blir kalt «svenskjävlar». Les også: 18 nordmenn i fyllearresten. Rektor Margareta Jansson synes Skoleinspeksjonens rapport gir et skjevt bilde av situasjonen ved Gunnarsbyskolen, men erkjenner at mobbing av nordmenn alltid har vært en kultur ved hennes skole.

Nya Wermlands Tidningen stilte sine lesere spørsmålet om det er greit å mobbe nordmenn, etter å ha publisert artikkelen om mobbing av nordmenn. Nærmere har hittil svart.

Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger: "Nedu, den här gången går vi inte på det! En dam gick förbi. En del använder fluga. Han tog anställning som skogsarbetare. Förmannen sa: "Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen. Då tog förmannen tag i motorsågen för att visa hur det skulle gå till. Då han startade motorsågen hoppade norrmannen högt och skrek: "Va er de som brummer så?

Norrmannen som hade skaffat tre barn sade till sin fru: "Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som på den här jorden föds är kines. Likheten mellom et IKEA-møbel og en blondine:.

Når du endelig har fått med deg spetakkelet hjem, går beina fra hverandre og du skjønner at det mangler et par skruer Ronny og Kalle var øltørste, men hadde bare en skarve lapp å dele på. Nå har vi ingen penger i det hele tatt De gikk inn på en pub og Ronny bestilte to halvlitere og to whisky. Skjønner du ikke hvilken knipe du setter oss i? Vi har jo ikke et rødt øre på oss! Jeg har en plan. Da de to karene hadde vært på puben ei stund og drukket opp alt, så sa Ronny:   - OK, nå stikker jeg pølsa gjennom glidelåsen, du går ned på kne og tar den i munnen.

Bartenderen så hva de holdt på med, ble rasende og kastet dem på hodet ut av puben. Ronny og Kalle gikk fra pub til pub og ble fullere og fullere og slapp unna regninga hver gang med sin geniale plan. Da de kom til den tiende puben sa Kalle:   - Nå orker jeg ikke å gjøre dette her mer. Jeg er dritings og knærne mine tar knekken på meg! Da svarte Ronny:   - Hvordan tror du jeg kjenner meg da?

Jeg mistet pølsa på den tredje puben! Det var en gang en mann som ikke var fornøyd med "redskapen sin". Den var helt enkelt alt for lang. Den var hele 50 cm. Heksa tenkte lenge før hun sa: "Når du går inn i skogen, kommer du til å møte en frosk. Spør frosken om den vil gifte seg med deg. Hvis frosken svarer nei, krymper redskapen din 10 cm.

Det er altså et sjansespill. Han gikk inn i skogen, møtte frosken og spurte: "Vil du gifte deg med meg? Mannen sprang hjem, tok av seg buksa og målte. Faktisk hadde den blitt mindre. Den var nå bare 40 cm. Mannen fikk blod på tann og sprang ut i skogen igjen, møtte frosken og spurte "vil du gifte deg med meg?

Mannen sprang hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i sengen og sovnet. Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte sto foran sengen. Hva i helvete gjør du i mitt soverom, og hvem er du, spurte han. Peter og du er i himmelen. Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det, sa Harry.

Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake. Peter, du kan bare komme tilbake som en hund eller en høne. Du kan velge selv. Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt.

Men derimot en høne, det kunne være ok. Å springe rundt sammen med hanen er vel ok. Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham. Hvordan føles det? Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva. Har du aldri lagt egg før? Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og presset. Der kom det jammen et egg til.

Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope: Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen. Gundas bestefar leverte brått inn tøflene, så Gunda dro på besøk til sin 95 år gamle bestemor for å trøste henne.

Da hun spurte hvordan bestefaren hadde sovnet inn, svarte bestemoren: "Det var hjertet. Han fikk et anfall mens vi hadde en hyrdestund på søndags morgen". Gunda var rystet, og mente at sex for mennesker som nærmet seg år, var å be om trøbbel. Det var liksom riktig rytme, langsom og jevn, ding-dong, ikke noe stress, passe tempo". Hun stanset, tørket en tåre og fortsatte: "Og han hadde fortsatt vært i live i dag hvis ikke den fordømte isbilen hadde kommet forbi!

En gang på FN's feltsykehus i Libanon. De 60 soldatene står i kø foran legen som sitter på en pall med forstørrelsesglass i hånden. Legen kikker gjennom forstørrelsesglasset I løpet av et sekund blir legens ansikt fullstendig nedsprutet av sperm fra den unge svenske soldatens lem Er du ikke riktig klok!!!!???

Han kom til byen en sen kveld, og absolutt alle hoteller var opptatt. Finn meg en seng, tryglet han på det siste hotellet, - uansett! Greit, sa hotellsjefen, - jeg har et dobbeltrom der en fyr fra flyvåpenet sover. Men han snorker så høyt at de i naborommet allerede har klaget et dusin ganger! Gjør ingenting, sa mannen, - la meg få den ledige senga der. Neste morgen møtte mannen opp til frokost frisk og opplagt.

Hvordan gikk det? Jeg har aldri sovet så godt! Men hva med han som snorket? Jeg fikk han bare til å holde opp, sa mannen. Men hvordan klarte du det?

Jo, han lå i senga og snorket da jeg kom inn i rommet. Så jeg gikk bort til ham, ga han et kyss og sa "God natt, smukken! Albert fikk seg en skikkelig tennisalbu og bestemte seg for å ta en tur til legen.

Da han ankom legekontoret fortalte resepsjonisten at legen var klar om et kvarter, men først måtte han avgi en urinprøve. Albert mente dette var bare tull, men resepsjonisten insisterte og Albert ga seg.

Et kvarter senere ble Albert sent inn til legen. Albert trodde ikke noe på dette, men sa seg enig i å ha med en ny urinprøve da han skulle tilbake til en resjekk. To dager senere, da Albert satt ved frokostbordet sammen med sin kone og tenåringsdatter, fortalte han dem om denne latterlige maskinen.

De bestemte seg for å ha litt moro med legen, og alle tre pisset på flaska, og da Albert gikk til garasjen for å starte bilen, fikk han en lys ide. Han tok noen dråper olje fra bilens motor og hadde oppi urinprøven, masturberte og kompletterte urinprøven med et par dråper sæd, ristet flasken og kjørte til legekontoret og ga den til resepsjonisten.

Etter en god stund ble han kalt inn til legen. Legen så på ham og sa: "Jeg har noen dårlige nyheter til deg, smarting! Din datter er gravid, din kone har gonorre, bilen din er i ferd med å blåse et stempel, og dersom du ikke slutter å masturbere, blir denne tennisalbuen din aldri bra!

Den bedre halvdel? En 65 år gammel dame var så glad og fornøyd med seg selv at hun hoppet naken rundt i sengen sin, mens hun sang av full hals. Hennes mann kommer inn i soverommet og lurer på hva i all verden hun holder på med. Mannen himlet oppgitt med øynene. Hun tenkte seg litt om før hun svarte: - Nei, han nevnte ikke deg i det hele tatt AIDS En homoseksuell fyr går til legen og får tatt noen prøver. Men det vil lære deg hva rasshølet er til.

Dametoalettet Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde er sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden. Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen". Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva som helst bare han fikk tilgang på et toalett.

Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet. Lettelsen etter et par minutter var beskrivelig. Mens han satt der og dreit fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Mannen ble nysgjerrig. Hvem ville vel noen sinne få greie på det om han skulle røre noen av dem?

Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på kanppen merket "VV". Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til deilig følelse En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett. Forventnigsfull trykket han på knappen merket "VL", klar for en opplevelse like behagelig som den forrige.

Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken. Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på knappen merket "PD" uten å nøle.

En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans. Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle.

Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus. En sykepleierske sto over ham med et flir om munnen. Har do fitte? Det ringte på døra til fruen i huset i tiden, som var alene hjemme, og da hun åpnet opp stod det en pakistaner utenfor.

Han sa: Har do fitte????? Fruen ble forferdet, og smelte igjen døra. Samme resultat, døra igjen og puls i hundre. Det samme foregikk i en uke, kl.

Mannen ble selvfølgelig forbannet, og fant frem balltreet. Pakistaneren sier: Har do fitte?? Fruen svarer: Ja, ja, selfølgelig, kom inn, kom inn. Pakistaneren: Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones????? Muslim i himmelen En Muslim ble drept i en større bilkollisjon, og ankommer Perleporten. Der treffer han St. Peter som sier:"Jeg er St.

Velkommen til Himmelen. Peter sier: "Selvfølgelig. Ingen problem. Klatre opp den stigen bak deg, så vil du møte Muhammad. Moses sier: "Hei, jeg er Moses. Men, som jeg fortalte St. Peter, jeg er jo Muslim og ønsker derfor virkelig å treffe Muhammad.

Endelig ser han en figur foran seg og spør: "Hvem er du? Hyggelig å treffe deg. Muslimen er nå stum - han kan nesten ikke snakke, så overveldet er han. Han sier til Gud etter å ha trekt pusten ett sekund: "Sir, det er en stor ære å treffe deg - jeg kan nesten ikke tro det - dette stedet er jo overveldende.

Men jeg er Muslim, og med stor respekt, men jeg skulle så veldig gjerne ha møtt Muhammad. Du er her for å treffe Muhammad. Jeg forstår. Sett deg ned. Slapp av. Kan jeg gi deg noe En svært blond blondine hadde følgende historie å fortelle. En Blondinevits En blond ung dame hadde akkurat blitt dumpa av typen og var skikkelig nedfor. Hun fant ut at livet var uten mening, sa hun gikk ned på bryggene og langt ut på en utstikker. Hun stod der og samlet mot til å hoppe i havet da en ung mann tok henne i armen og begynte a snakke til henne.

Han sa: "Jeg er sjømann og skal seile til Amerika i morgen tidlig. Jeg skal smugle deg ombord i båten og ta godt vare på deg". Jenta var enig og den unge sjømannen smuglet henne ombord og gjemte henne i en livbåt. Hver eneste dag brakte han henne mat og de hadde vill og lidenskapelig sex. Dette pågikk i tre uker. En dag inspiserte kapteinen båten, og løftet på presenningen over livbåten der jenta gjemte seg.

Han begynte straks å forhøre henne,og hun fortalte om den snille sjømannen som reddet henne og er så snill mot henne. Kapteinen sa "Unge dame, dette er ferga til Nesodden! På slutten av stykket står Romeo med en død Julie i armene og sier: - Min elskede er død, hva skal jeg jeg gjøre? Dette likte troppen fra Riksteateret dårlig, og bestemte seg for å ikke spille i Gryllefjord igjen. Men etter noen år uten teater, tok kultursjefen i kommunen kontakt med Riksteateret.

Han lovet at han og lensmannen nok skulle sørge for at det ikke skulle bli flere utbrudd av det slaget om de holdt en ny forestilling i Gryllefjord. Så teatret kom, og denne gangen var det lykkelig slutt. Helten og heltinnen får hverandre og kysser intenst, mens helten sier: - Kjære, ingenting i verden kan vel smake bedre enn dine lepper! Da reiser lensmannen seg forrest i salen, legger armene i kors og sier strengt til publikum: - Hvis noen sei "fetta" no, så får de med mæ å gjør!

Bjørnen og haren En bjørn og en hare stod i skogen og kranglet som bare f Gode venner kan man altså  ikke si at de var. Plutselig dukket skogfeen opp. Hun beklaget at disse to var slike uvenner og ville derfor gi  dem 3 ønsker slik at de skulle ha noe annet å  konsentrere seg om enn uvennskapet. Først ute var bjørnen:  Eh, jeg ønsker at alle de andre bjørnene i denne skogen var binner".

Så  sa hun til haren: "Hva vil du ha som første ønske? En styrthjelm? Sa var det bjørnens andre ønske: "Da vil jeg at alle bjørnene i naboskogen var binner. Så  var det harens andre ønske: "Jeg vil ha en motorsykkel," sa haren og vips stod det en motorsykkel der. Bjørnen siklet nå  noe forferdelig og skalv over hele kroppen av forventning: "Jeg ønsker at alle andre bjørner i hele verden var binner". Og vips var bjørn eneste hannbjørn i hele verden. Så  snudde feen seg for siste gang til haren for a høre det tredje ønske hans.

Haren tok seg god tid, tok på  seg styrthjelmen, satte seg opp på motorsykkelen, startet opp og sa: "Da ønsker jeg at denne bjørnen her blir homo! Bente var godt over 30 år, men flat som ei fjøl på brystpartiet. Til tross for dårlig selvtillit hadde hun våget seg ut på en pub lørdagskvelden. Plutselig sto en kjekk kar ved siden av henne og sa: - Hvorfor ser du så trist ut? Senere på kvelden gikk de hjem til ham. Hun satte seg på sengekanten mens han kledde av seg. Da trusa forsvant, ble Bente sittende der, måpende: - Men du sa jo til meg at du så ut som et nyfødt guttebarn nedentil?

Sex-press Han gikk bort til sin kvinnelige kollega på kontoret og sa: "Å, håret ditt lukter aldeles nydelig". Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb.

Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en pakning. Gutten betaler og går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit.

Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs". Han bøyer seg over og svarer, "Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"! Lincoln - Kennedy Abraham Lincoln ble valgt til Kongressen i John F.

Kennedy ble valgt til Kongressen i Abraham Lincoln ble valgt til President i Kennedy ble valgt til President i Navnene Lincoln og Kennedy består begge av syv bokstaver.

Begge to var spesielt opptatt av folkets rettigheter. Konene til dem begge mistet et barn mens de bodde i Det Hvite Hus. Kennedys sekreter het Lincoln. Andrew Johnson, som overtok etter Lincoln, ble født i Lyndon Johnson, som overtok etter Kennedy, ble født i John Wilkes Booth, som myrdet Lincoln, ble født i Lee Harvey Oswald, som myrdet Kennedy, ble født i Begge attentatmennene brukte alle sine tre navn.

Begge navnene er på 15 bokstaver. Booth lop fra et teater og ble pågrepet i en lagerbygning. Oswald lop fra en lagerbygning og ble pågrepet i et teater.

Booth og Oswald ble myrdet før de ble stilt for retten. Og her kommer det sprøeste: En uke før Lincoln ble skutt var han i Monroe, Maryland. En uke før Kennedy ble skutt var han i Marilyn Monroe! Instrukser for Julebord. Vi drar på julebord: Begynn på kjøkkenet hjemme, for å komme i den rette stemning. Lag en fruktdrikk på følgende måte. Varm opp et par flasker rødvin og tøm i tre rosiner og romslig med 60 prosent dobbeltrenset sprit.

Må ikke koke! Inntas med kvikke og behendige albuesving, hvoretter De ifører Dem lakksko og frakk og leter etter ytterdøren. Havner De da i klesskapet, er det like greit å bli der, og prøve på nytt dagen etter. Lykkes De i å manøvrere Dem ut i frisk luft og åpent lende, er det tillatt å anvende hagegjerder og fortausnære forretningsbygg som slingrevant. Men forsøk å etablere et korrekt ganglag med blikk fokusert minst ti meter i siktretning.

Nikk vennlig til eldre spaserende og konstabler. Når De kommer til et etablissement med brennende fakler, er  De sannsynligvis enten i Helvete eller ved åstedet for avvikling av julebord. Tred inn. Vi er på julebord: Buffetbordet skal De verken sitte ved, legge Dem under eller på.

Finn Deres plass blant de andre, prøv å la være å snorke allerede under sjefens velkomsttale, grip en tallerken og oppsøk buffetbordet. Unngå å blande rakfisk og vaniljesaus, det kan forvirre øvrige festdeltagere. Konversér Deres borddame på normert norsk. Unngå ord over tre stavelser, og la være å understreke poengene dersom De mener å ha noen med gester.

Dersom borddamen har en interessant dekolletasje utringning , bør De likevel ikke miste ribbestykker deri, i alle fall ikke den første halvtimen. Denne forholdsregelen gjelder dog ikke dersom Deres borddame er en kollega De gjerne så ikke var Deres kollega, men tvert om tilhørte et annet politidistrikt. I så fall kan  De oppføre Dem mer utvungent i håp om at hun drar hjem for å skifte.

Paradoksal reaksjon kan ikke utelukkes. Hun kan for eksempel finne på å avføre seg kjolen allerede ved bordet, og da er De i  vanskeligheter. Hun må da enten draperes i juleduk, helles under bordet eller anbringes på bordet med eple i munnen. Forsøk å virke uanfektet. Glem ikke akevitten! Le gjerne av sjefens vitser, såfremt De er sikker på at han forteller en vits, og ikke snakker om firmaets tilstand. I tvilstilfelle, se på sidemannen. Utpå aftenen vil festdeltagerne fremtre i mer rudimentære former, noe som også tillater Dem en friere og mer generøs stil.

Glem likevel ikke at det kommer en dag dagen etter, selv om De da ikke husker dagen før. Vi går hjem fra julebord: "Går" må her ikke oppfattes strengt bokstavelig. Avhengig av distanse og form, kan man vakle, krabbe eller krype. Drosje er å anbefale. Dersom turen varer og rekker, og De mener å observere skilt som "Kløfta" og  "Jessheim" underveis, kan De være på vei til Las Palmas. Vær ikke engstelig for å spørre sjåføren til råds.

Skulle De likevel våkne opp på en fremmed flyplass, lat som intet. Benytt Dem likegodt av taxfree. Vi lurer på hva vi har gjort på julebord Hvis De føler Dem usikker, bør De forhøre Dem med kollegene om hvorvidt julebordet faktisk har vært avholdt. Sjekk eventuelt med politiets uropatrulje og legevakten. Observér nøye hvordan sjefen forholder seg til Dem. Er De heldig, husker heller ikke han noe, og De kan se frem til en fortsatt karriere i firmaet.

I verste fall finner De skriftlig oppsigelse på pulten. Lat som intet. Kontakt Arbeidsformidlingen. Livet i helvetet! En man dog och kom till helvetet. Han blev mött av djävulen som förklarade att i det nya trevligare helvetet, får varje person välja mellan tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med. Mannen skakade på huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr.

De gick darfor vidare till nästa rum dar en man hängde bunden i händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till denna form av tortyr. I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom.

Mannen sa till djävulen '-nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag ha'. Djävulen sa '-är du säker? Det haller på i tusen år'. Mannen forsäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha. Djävulen gick fram till en unga blondinen och sa: 'Du kan ga nu, jag har hittat din ersättare'. Partnerbytte To par er på ferie i et sommerhus og blir enige om partnerbytte til nattens fornøyelser. Mennene avtaler innbyrdes, for å vite hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone, at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokostbordet morgenen etter.

Den første av mennene godter seg over bytteavtalen, idet hans kone hadde "den røde uke". Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret med sin kniv og smiler over til kameraten. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien Superblondinen Blondinen var ute og kjørte bil og ble stoppet av politiet. Politimannen spør om vognkort og førerkort, hvorpå blondinen bare stirrer dumt tilbake: - Har jeg det da? Oppgitt forklarer politimannen at førerkort er det man får utlevert når man har lært seg å kjøre bil.

Da skjønner blondinen hva politimannen mener og finner frem førerkortet sitt fra vesken. Etter å ha sett førerkortet, spør politimannen om vognkortet, og blondinen ser spørrende på ham nok en gang. Politimannen forklarer at vognkortet antakeligvis ligger i hanskerommet.

Idet blondinen henter frem vognkortet, får politimannen en idé. Han tenker at en så dum blondine kan han lett lure. Idet hun skal legge vognkortet tilbake i hanskerommet, åpner politimannen buksesmekken og stikker sin struttende manndom inn vinduet på bilen. Tequila En ny kar i byen tusler inn på en bar og ser en kjempestor mugge - fylt til randen med dollar sedler - på disken.

Karen er overbevist om at det må være flere tusen dollar i den mugga og spør bartenderen forsiktig: ""Du, hva er poenget med den mugga full av penger? Bartenderen sier: "Vel, du betaler 10 dollar og hvis du klarer de 3 prøvene, så vil du få hele mugga med alle pengene. Mannen betaler da 10 dollar og bartenderen legger dem sammen med de andre pengene i mugga og sier:"Det du skal gjøre er Så må du gå ut i bakgården, der ligger en pitbull med tannverk.

Du må fjerne tanna med bare hendene. Til slutt så ligger det ei kjerring på 90 år oppe her som aldri har hatt en orgasme, og det må du endre på! Man må jo være en idiot for å drikke en liter Tequila, og så gjøre alt det der.

Bartenderen tror at karen har svima'a, men plutselig spretter mannen opp og sier.. Tårene triller nedover ansiktet hans, men det kommer ikke en eneste grimase. Så stabler han seg på beina og vingler ut i bakgården mot pitbullen.

De besøkende i baren hører etterhvert en del rare pipende lyder, bjeffing, knurring og til slutt et langt ulvelignende hyl og til slutt stillhet De fleste var nå sikre på at mannen var blitt drept av pitbullen og tok av seg hatten for den tapre karen.

Plutselig smeller døra opp og inn kommer karen med opprevet skjorte, skrubbsår og bitemerker over hele kroppen. En gammel mann var død, og han skulle gå til enka for a trøste og for å gjøre seg kjent.

Men så klarte han å gå til gal adresse. Dit han gikk hadde de akkurat hatt et sykkeltyveri.

❶Lurt av Høyre å bruke svenske 'norske-vitser' !|Byens som elsker nordmenn|||Lurt av Høyre å bruke svenske 'norske-vitser' ! - Politikk - Norsk - VG Nett Debatt|Svenskevitser | Mange morsomme svenskevitser hos digital-home.eu]

InternetStart är en optimerad startsida och store nipler till internet. Måndag 22 juni vecka Med anledning av Coronakrisen listar vi store nipler ett par användbara länkar:. Sengehalmen.no sidan Vanliga frågor och norskevitser Hur norskevitser man startsida Integritetspolicy. Om cookies.