Rasist vitser - Islamic Jokes - Muslim Jokes

WHO ber om rask produksjon av deksametason for koronapasienter. Oransje flomnivå i flere elver: — En alvorlig og sjelden situasjon. Ikke la dem ta fra oss flagget! Mann dømt til fengsel i 19 år for drap på kona og uaktsomt drap på sin sønn. Hopplegenden Malysz smittet av koronaviruse. Solberg og Støre får Trump-stempel: — De er i fornektelse. Siste nytt. Seks mennesker fra seks land om coronakrisen.

Studie: Åpne kontorlandskap knyttes til nesten dobbel så stor risiko for å bli uføretrygdet. Ingen tvil: Derfor er dette den beste elbilen på markedet. Ikke la Per-Willy og gjengen ta fra oss flagget! Kan en ekstrem lavkarbodiett brukes som medisin? Bolton om drama på toppmøte: Trump ville true med å gå ut av Nato.

Ordspill er en lek med ord som lyder likt eller som har flere betydninger. Verbale leker, misforståelser og tolkninger er hovedpoeng i svært mange vitser:. De fleste vitser er bygd opp på samme måte med en innledende, kort historie, tydelige personer og et overraskende poeng. Hvis oppbygginga følger en enda tydeligere formel eller et gitt mønster, kan vitsene betegnes som formel-, mønster- eller reglevitser.

Ofte bygger de på ordspill og er ment for barn. Norske eksempler på slike vitser er blant annet. Enkelte gåter har samme overraskende, komiske poeng som vitser. Vitsegåtene er formelvitser, og ofte oppstår humoren i bruddet med mønsteret:.

Metavitser er formelvitser som leker med kjente vitsemønster på en selvreflekterende måte. Det brukes flittig som poeng i mange slags vitser. Hvis tilhøreren ikke kjenner mønsteret eller grunnlaget, blir vitsen intern og uforståelig. Grove eller frekke vitser, ofte kalt groviser, handler først og fremst om kjønn , sex og seksuelle tabuer , men kan også inneholde grotesk, svart humor , galgenhumor og grov lytekomikk. De er mer eller mindre direkte:.

Kofferthumor er morsomheter som bygger på at «en tenker koffert», det vil si at en er overfokusert på det seksuelle og tolker nøytrale ord og handlinger som noe seksuelt.

Å latterliggjøre et naboland eller en spesiell etnisk gruppe er svært utbredt, enten det gjelder svensker , molboer eller gjerrige skotter. I slike vitser er «de andres» dumhet den komiske faktoren, og selv om innholdet ofte er svært uskyldig, kan vitsene forsterke fordommer og styrke samholdet i «vi-gruppa». Vitser som bygger på etniske, kulturelle eller religiøse forskjeller er særlig vanlig i USA , for eksempel i historier om «jøden, katolikken og protestanten».

Politiske vitser har ofte et velformulert, politisk poeng, men kan også være uttrykk for en befriende lek med det alvorlige, for eksempel med strenge myndigheter eller en vanskelig situasjon. Karikaturtegninger i aviser og satiriske TV-programmer inneholder ofte politiske vitser, mens muntlige, folkelige vitser med politisk innhold er vanligere i land der samfunnskonfliktene er større enn i Norge.

Begrepet bløt vits, eller en blødme, kan brukes om alle dumme vitser og platte ordspill. En «tørr vits» er en tilsvarende enkel vits, men som sparer på virkemidlene.

SMS-vitser kan være av alle typer, men fordi de skal formidles som private tekstmeldinger via mobiltelefon er de skriftlige, ganske korte en enkeltmelding inneholder vanligvis maksimalt tegn og ofte grove. De kan kjøpes eller lastes ned gratis fra flere leverandører og videresendes til andre. Enkelte tilbyr også oppleste vitser i vitse- eller tulletelefontjenester.

SMS-vitsene kan også være såkalte kjedemeldinger:. Små barns kreative omgang med språket sammen med en begrenset livserfaring fører ofte til overraskende konklusjoner. En vitsetegning er en vits framstilt som en morsom tegning med eller uten tekst. Dessuten spiller ofte tørre vitser på ordspill som er morsomme rent språklig med ellers ikke gir noen mening, akkurat slik som denne:. For de fleste en helt uforståelig setning, men når man hører godt etter så sa nettopp reka salat, mens krabben ikke fikk til å si giddalaus.

Dette høres bare helt komisk ut. Og det er nettopp det tørre vitser er. Tørre vitser spiller ofte på dyr som snakker eller ikke har evnen til å snakke, men av og til er det også frukter eller grønnsaker som er i fokus:. Her spiller vitsen på at dørvakta var en som nektar epler å komme inn, og passer sikkert utmerket i vestlige deler av landet. Ordet absurd kommer ofte opp når man forteller tørre vitser, både fordi de ofte ikke gir noen mening, men også fordi forutsetningene som fremstilles ikke er slik vi er vant til.

Denne tørre vitsen har et slikt absurd sluttpoeng:. En mann fant en banan ved porten, tok den opp, strødde pepper på den og heiv den deretter i søpla. Jeg gikk bort til han og spurte hvorfor i alle dager han gjorde alt dette? Han sa:. Tørre vitser er morsomme og fengende fordi de er korte, presise og kommer med et raskt poeng.

For å kunne slå an med en tørr vits, bør den komme overraskende og impulsivt på lytterne. Den kan gjerne komme mellom vitser eller bare midt i en samtale. Tørre vitser skal først og fremst være vittige, og gi en oppløfting av stemningen.

Men trår man ikke varsomt, kan man fort gjøre vondt til verre. Det er ikke alle som setter pris på en god tørr vits.

Men er man heldig med timingen og riktig vits til riktige lyttere, så kan den tørre vitsen du sitter inne med, faktisk bli festens vendepunkt. Det kryr av korte vitser for store og små. Det som er bra med korte vitser er at de fleste kan lære seg dem, og fortelle dem med morsom innlevelse og engasjement. Korte vitser vil i løpet av en setning eller to raskt avsløre poenget, og da slipper man å høre på en lang utredning som man i verste fall detter ut av.

Korte vitser fungerer for barn som vil lære seg å fortelle vitser, og for litt eldre som bare vil komme med små morsomheter i hverdagen. Det er ikke enkelt å plassere korte vitser i noen spesiell sjanger, helt bortsett fra at de er korte. For det kan både være snakk om ordspill, ordlek, barnevitser, svenskevitser, morsomme gåter eller hva enn det måtte være. Mange av dem starter likevel med et spørsmål. Deretter skal man svare at det vet man ikke, og så kommer det avslørende svaret direkte.

Her går man ikke rundt grøten, men kommer rett til poenget. For dem som vil prøve seg på å bli en god historieforteller eller skrønemaker, så kan korte vitser være første steg på veien. Ved å øve inn de korte setningene, kan man fokusere på fortellerstemmen og rollespillet. Da blir det hele veldig mye morsommere. Kanskje kan man få et frivillig publikum ved å stille seg foran klassen eller ta med de korte vitsene på eldresenteret.

Det finnes mange muligheter for å fremføre vitsene sine, hvis man finner dem som er mest tilgjengelige for korte vitser. Man kan tenke seg at livet rett og slett er for kort til å høre på lange kjedelige vitser, eller slite ut lattermusklene på noe man egentlig ikke synes er morsomt.

De kan man dele med venner og familie når som helst og hvor som helst. Disse en-setnings vitsene slår ofte godt an når man kjeder seg i baksetet. Når man begynner på morra di vitser, så beveger man seg straks ut på farlig grunn. I enkelte kretser skal man ikke si noe stygt om mødrene til andre, men så lenge man er en god vennegjeng, så er alle innforstått med at det hele bare er tull.

Når man forteller en morra di vits, så går det ut på å fornærme vedkommende så mye som det går an, og handler stort sett om fire ting:.

De fleste morra di vitser er ment som en bitte liten provokasjon, så er man ikke mottakelig mot sånt, bør man helst lukke ørene og rope la-la-la-la-la-la!! Og når vitsene fortelles, skal det gjerne overdrives noe vanvittig:. Et hysterisk artig bilde, men om det sårer offeret, så bør man holde seg for god til å fortelle denne typen vitser.

Det hadde kanskje vært bedre om disse vitsene het mora til noen? Spesielt i skolekretser kan det oppstå konflikter om barna bruker slik ussel taktikk mot hverandre i friminuttet. Et eksempel på hvor stygg mora er:. Ikke noe trivelig å si til hverandre, når det er ment for å såre noen. Er man ikke helt forsiktig kan man få seg en omgang tilbake. Da er det ikke bare morra di som er dum:. Ikke spesielt smart, det kan man være enige om.

Men de fleste mødre er faktisk ikke så dumme. Så da går det an å le av det og parere med at:. Hun må ha vært bra gammel ja. Etter en runde med morra di vitser så kan man klappe hverandre på skuldra og i fortrolighet. Vi kan faktisk tulle med det meste vi! Det er mange måter å være morsom på, og man trenger ikke være ne klovn eller komiker for å bli sett på som veldig morsom. Man kan for eksempel ha en veldig god selvironi, slik at man kan le av seg selv sammen med andre. Man kan også være en snedig figur som får til å gjøre de mest rare grimaser eller etterligninger av kjente personer.

Kanskje har man en morsom pipestemme, eller man bare er fantastisk flink til å fortelle vitser. Da kan man fort bli et ettertraktet midtpunkt i festens sentrum.

For at man skal være morsom må man nesten ha en gjeng rundt seg som synes en er morsom. For man kan også syntes man selv er veldig morsom, uten at andre er helt enige i det. Så lenge man synes en selv er morsom og ikke plager andre, så er jo det helt topp.

Mange synes at TV-serier er morsomme, ofte kalles denne humoren intellektuell. Det er ikke nødvendigvis hva de forskjellige skuespillerne sier som er morsom, men situasjonen. Andre synes stand-up komikere er morsomme, da de lirer av seg den ene morsomme setning etter den andre. Mange av disse komikerne forteller om livet sitt på en finurlig måte. Man kan starte tidlig med å være morsom, og lage forestillinger for foreldrene hver lørdagskveld.

Da kan man både kle seg ut i de voksne sine klær, sminke seg ugjenkjennelig og fremføre morsomme sketsjer og vitser om en annen. Etter hvert blir man en drevet vitsemaker som underholder på skolen og i sosiale sammenhenger.

Kanskje man til og med kan livnære seg av talentene sine etter hvert. Det er ikke alltid det passer seg å være morsom, selv om en latter forlenger livet. Man bør derfor holde seg for god til å være morsom på andres bekostning i upassende anledninger. Men ellers vil bare morsomhetene lyse opp tilværelsen, for en selv og for andre. Internett overøses av morsomheter. Enten det er morsomme bilder, artige videosnutter eller animasjoner. Her kan man få masse inspirasjon til det neste humorinnlegget sitt.

Sjekk ut denne nettsiden for morsom norsk humor. Den digitale verden er full av morsomme bilder, og internett flyter over av dem. I motsetning til en vits, trenger man ikke skape morsomme bilder i hodet av en dem, og ofte er det det morsomme bildet som skaper historien. For det kan både være tilfeldig og bevisst at man fanger et morsomt øyeblikk til rullen. I mylderet av bilder på nett, er det gjerne to sjangere som tar helt av, og det er morsomme dyr og morsomme folk.

Dyr kan gjøre de morsomme ting og av og til de mest utroligste ting. Det er ofte katter og hunder som får gjennomgå. Enten de sovner på sofaen, detter ned fra kommoder eller prøver febrilsk å få tak i halen sin.

Bilder av morsomme dyr kombineres ofte med morsom tekst, slik at man nesten personifiserer dyrene. Dette kan også gjøres med ting, som sammen eller alene ligner på noe helt annet. Men akkurat som dyrene, gjør også vi mennesker veldig mye rart.

Det kan være i forbindelse med ny teknologi, triks de finner på eller helt usannsynlige situasjoner som oppstår. Den som klarer å fange disse øyeblikkene på film eller kamerarull, har gjort det stort.

Disse morsomme folkene er enten helt vanlige folk akkurat som deg og meg, eller kjendiser som driter seg loddrett ut. Men noe av det vi ler aller best av er små barn. Ikke er de bare helt utrolig nusselige, men morsomme bilder kan de også skape. Skal man selv lage morsomme bilder, kan man gjøre flere ting. Det første er selvfølgelig å ha en mobiltelefon med kamera, slik at du får foreviget de fantastiske situasjonene du havner opp i.

For det andre må man ta mange bilder. Det er større sannsynlighet for å fange det riktige øyeblikket med mange bilde-tagninger enn bare noen få. Det betyr også at man bør tenke gjennom hva man ønsker å ta morsomme bilder av, slik at ikke alt avhenger av tilfeldigheter. Om man klarer å finne sin helt egen nisje, kan man i tillegg kanskje bli en superkjendis som legger ut morsomme bilder på internett.

For å få til det må man sørge for at bildene går viralt og deles med alle og en hver. Gåter er ikke det samme som vitser, men om man velger å gå for en morsom variant, kan også gåter gjøre det stort i sosiale lag.

For gåter er også med i underholdningssjangeren, fordi den kan fange et publikum som ønsker å få vite hva som er skjult. Mest populære vitser topp 20 Alle barna kikket ut fra skyskraperen untatt Inger, hun trodde hun hadde vinger.

Alle barna kastet snøball på læreren unntatt Svein, han kastet stein. Hørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned. I et i et forsøk på å være morsom kremtet sjåføren i høyttaleren og sa: Her må alle apekattene gå av bussen! Da ropte en liten jente fra bak i bussen: Men hvem skal da kjøre bussen videre til Kristiansand da?

Alle barna hadde blitt større unntatt Sindre, han hadde blitt mindre. Han kom tilbake litt etter på og sa: Dom har borat høl i isen! En mann som var i kirken skulle på toalettet, men så kom presten og spurte: Hvor skal du kjære venn? På toalettet! La Gud være med deg, sa presten. Nei takk, jeg går alene. Alle barna var på besøk i fengselet untatt Helle, hun satt på enecelle.

Hva er likheten mellom å hoppe i fallskjerm og å bli sugd av en 80 år gammel dame? Du kjenner suget, men tør faen ikke se ned! Grovits fra mot i brøstet : En nokså tykk gammel dame kommer til gynekolog og skal sette in spiral , Så undersøker gynekologen damen og sier til damen   Her holder det ikke med spiral , Her må vi bruke vindeltrapp! Lykketrolling    Svigermors drøm    Posted October 16, Hva er likheten mellom en stekepanne og en blondine?

Posted October 19, Posted October 23, Prøv heller noe sånt som dette:   Hvis pungen er tom og fitta er full, ja da har du hatt ett vellykket knull. Si meg, brukte du knudrete kondom? Sexen er som vanlig, men oppvasken hoper seg opp! Vidkun    Posted November 5, Hva er værre enn å måtte putte 10 råe østers inn i din bestemors vagina og suge de ut igjen?

Å putte inn 10, og suge ut Gamlemor    Posted November 7, Hva er forskjellen mellom en homo og en fryser? Frysern promper ikke når du tar ut brødet. Hvordan får du en homo til å pule en dame? Du driter a' i musa! Posted November 8, edited.

Hva er værre enn en søpplekasse full av døde babyer? En levende i bånn. Hva er enda værre? Den må spise seg en vei ut. Edited November 8, by Argoniel. Chocolate-Monster    Posted November 8, Hva er likheten mellom en PC og ei dame?

Begge vil ha joysticken i game-porten. Hvordan får du kona di til å skrike når du knuller? Ringer henne og forteller hva du driver med. Grove vitser? Lille Johnny var 8 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre guttene, og lurte på hvordan det egentlig foregikk. En dag gjemte han seg bak gardinene for å se på mammaen og pappaen sin for å se hvordan det hele foregikk. Dagen etter beskrev han det slik for kameratene sine: "Mamma og pappa satt og snakka en stund.

Så slukket pappa nesten alle lampene og begynte å klemme og susse på henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk, for ansiktet hennes ble så rart. Det syntes nok han også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet slik som doktoren gjør.

Men han var nok ikke like flink som doktoren for han hadde problem med å finne hjertet. Jeg tror han også holdt på å bli syk for begge satt urolige og var veldig andpustne. Den andre handa hans må være ha vært kald for han tok den under skjørtet hennes.

Hun ble enda verre, begynte å stønne, sukke og vred seg så hun nesten falt av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det var feber, for hun sa at hun følte seg så heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke.

Det var en stor ål som hadde kommet nedi buksene hans og nå hadde den bykset fram. Jeg sverger på at den var minst 25cm! Han holdt den fast så den ikke skulle stikke av. Men endelig ble mamma modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av. Jeg tror den bet henne, for hun begynte å gurgle og slapp taket. Etterpå tok hun tak i den med begge hender mens pappa tok opp en munnkurv som han tredde nedover ålen. Mamma lente seg bakover og rettet på beina så hun kunne få et godt grep rundt ålen.

Han hjalp til ved å ligge oppå ålen som bakset som bare det. Hun begynte å stønne og vri seg, og de veltet nesten sofaen. Jeg tror de ville drepe den ved å mose den mellom seg. Etter en stund sluttet ålen å bakse og de sukket tungt. Pappa reiste seg og de hadde drept den. Jeg vet den var død for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Mamma og pappa var trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen for han begynte å kysse og klemme på henne igjen. Jeg antar at åler er som katter, de har flere liv.

Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at hun satte seg på den og etter ca 15 minutters kamp var ålen ordentlig død. Jeg vet den var død denne gangen for jeg så at pappa flådde den og skylte skinnet i do.

Fruitdealer    Hmm, kanskje det, kommer ann på. Q: What did the suicide bombers mom say? A: "My Allah! They blow up so fast A: O'Pressive. Q: Why do cows like the Middle East? A: Because everyone is Moooslim. A: They don't want to wear out the camel. Q: Why aren't there any Walmarts in Afghanistan? A: Because there is a target on every corner.

Q: What did the warning label on the suicide bombers vest say? A: In case of Jews, pull cord tightly! Q: What do you call a building full of Taliban? A: When he goes under center to call signals and yells out "Kill Kill Kill B B A: A microwave doesn't blow up every time the timer goes off. Q: What do you call a Muslim looking for a toilet? A: Bin Laidoff. Q: What is the difference between a Protestant woman and a Muslim woman?

A: Protestant woman get stoned before they commit adultery. Q: What do you call a hot Muslim girl? A: G-hottie! A: Hijabsters. Q: Why do Muslim extremists pray with their asses up in the air?

A: They want to make it easier for Western troops to kick! Q: What do you get if you cross Islam and Capitalism? A: No more jokes about the profit. I went to a Muslim birthday party last night. Damn if that wasn't the fastest game of Hot Potato I've ever seen! The amount of joking about Islam should be like the amount of salt in one's food. Ramadan, putting the slim, back into Muslim. My friend once went to a strip club in Abu Dhabi and got thrown out after saying: "Show us your face".

Santa Claus is the only bearded man who can fly over the United States without a problem. Dear shaving commercials, stop shaving hairless legs. If you want impress us, please shave a Persian. I try not to tell religious jokes to Muslims any more: half of them are crazy, and the ones with Uzis simply don't get the joke. Knock Knock Who's There? Ahmed Ahmed who? Ahmed the payphone trying to call home. All of my change I spent on you. Knock knock! Whos There? Amal Who? I'm in love, Amal shook up Knock knock!

Allah who? Allah these stars will guide us home. Up rushes good Hindu cop to talk him down. Cop yells up to the man "Don't jump! Think of your father" Man replies "Haven't got a father; I'm going to jump.

Each time man says "haven't got one; going to jump. Think of Lord Krishna" Man replies "Who is that? You're blocking traffic! Forty replied the mullah. The friend said but you said the samething two years ago! Yes replied the mullah, I always stand by what I have said. Suddenly he sees a little girl being attacked by a pit bull dog. He runs over and starts fighting with the dog.

He saves the girl's life, but the pit bull is killed in the process. A policeman who was watching the scene walks over and says: "You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves the life of little girl" The man says: - "But I am not a New Yorker! Phone Call Three men want make phone call from Hell to remind to their relatives about its harsh conditions Their Nationalities were American, Italian and Iraqi.

So they decide to go to Devil who is the boss. Both the American and Italian complain as it is not fair and the devil responded to them "The Iraqi call was a local call whereas your was an International call" Religious Shit Taoism Shit happens.

Buddhism If shit happens, it's not really shit. Islam If shit happens, it's the will of Allah. Protestantism Shit happens because you don't work hard enough. Judaism Why does this shit always happen to us? Hinduism This shit happened before. Catholicism Shit happens because you're bad.

Hare Krishna Shit happens rama rama. Evangelism Send more shit. Atheism No shit. Jehova's Witness Knock knock, shit happens. Hedonism There's nothing like a good shit happening. Christian Science Shit happens in your mind. Agnosticism Maybe shit happens, maybe it doesn't.

Rastafarianism Let's smoke this shit. Existentialism What is shit anyway?

❶Alle barna vitser|Søk i VG Nett Debatt|Sjove jokes, vitser, vittigheder og citater|Browse New Jokes:|digital-home.eu - Innvandrervitser|Sjove jokes, vittigheder og vitser der kan få alle til at grine, få din joke her]

Pornohaien pornohaien porn meget hudfarven, tro eller holdning, så skal du aldrig vide dig sikker med disse racistiske jokes. Vi vil gøre rasist vitser på at vi hverken er racistiske eller opfordrer til racistiske handlinger rasist vitser tanke med denne side. Når nu dette er sagt, så vil mange finde disse racistiske jordnøttolje gravid sjove. Husk at det hele er for sjov og få et grin frem ikke andet.