Morsomme dikt for voksne - Trenger et morsomt dikt i norsken! - Humor - digital-home.eu

Et par stinkende reinsdyr i stallen, og en smålubben nisse i hallen, et iskaldt og snøfullt vær, endelig er julekvelden her. Nå som solen endelig har snudd, er det mer opphold og mindre sludd, snøen som smelter er våt og kram, og fjorårets hundedritt kommer endelig fram. Jeg står og graver, du står og graver, hun står og graver, han står og graver, vi står og graver, de står og graver. Du er en mamma og jeg er en baby så liten jeg kan garantere deg at i natt blir du sliten.

Det er den lengste dagen i året, og her ligger jeg forslått på en båre, ferdighetene er ikke det de engang var, og står ikke i stil til risken man tar.

Det er fire stadier i en manns liv. Når vinteren nå slipper taket, blir det ekstra utfordrende å ake, og det er kanskje like greit, for i garasjen har jeg en splitter ny geit.

For å komme seg bort fra mas og stress, er det en ting som gjelder; vinterdress, for hva er vel bedre for hjerte og lunger, enn å base i snøen som et par unger. Over natten ble forandringene store, det meste var galt uansett hva vi gjorde, en helt ny sjef hadde tatt over vårt hus, mens vi fløy rundt i en babyrus.

Jeg spurter avgårde, men rekker ikke frem, bussen forsvinner og jeg må snu og gå hjem, med en buss i timen, og ingen tilgang til bil, det er gøy på landet, helt uten tvil. Hvis du vil prøve å se yngre ut, gjør det med stil og full fres, du trenger bare droppe BHen, for å dra rynkene bort fra ditt fjes.

Å være gammel og feit har lite å si, for å få damer lett på gli, så lenge de kjenner lukten av penger, er det lite annet enn rikdom man trenger. Du og jeg er venner vi, når du smiler, smiler jeg, når du er lei deg, er jeg lei meg. En massiv elg i toppen av et tre, er alt for redd for å komme ned, men hvorfor befinner den seg så der oppe, jo, skogens kongle kan være vanskelig å stoppe. Megler ringer, du spretter opp, du kjenner kriblingen i hele din kropp, du folder hender og ber til gud, mens megler formidler ditt godtatte bud.

I lykkerus setter du deg sakte ned, mens tankene nå får jobb i fred, bør man egentlig være så glad, for en 7 millioners kåk med felles bad. En rund liten snømann, med en gulrot-nese så flott, fikk en dag besøk av en kanin, som var på vei til et slott. Bare i godt selskap. Eller når jeg er nedtrykt. Eller når jeg skal feire ett eller annet. Men ellers rører jeg ikke alkohol, bortsett fra når jeg er tørst. Jeg så ham i går kveld sammen med en blondine. De diskuterte hva som hadde skjedd med dem.

Jeg hev ham ut fra verandaen i 3. Men så jeg hang fast i håndtaket og ramlet utfor selv og husket ikke mer før jeg våknet her. Jeg var inne i en leilighet for å lese av måleren da en rasende mann kom inn hev meg utfor verandaen og alt ble svart.

Hun pekte på kneet og sa: Auuu, så vondt. Så pekte hun på skulderen og sa det samme. Deretter pekte hun på foten og skrek av smerte. Du har en forstuet pekefinger! Den klarte nesten og ble oppdaget av en politibil som la seg etter den. Men haldenseren forsøkte å riste politiet av seg. Det gikk ikke og måtte til slutt stanse. Det var svært så travelt vi hadde det i dag.

Det er slik at en politimann stakk av med kona mi og nå trodde jeg det var han som kom for å levere henne tilbake! Jeg trodde jeg hadde mistet pengene! Det var en orkan som blåste mitt hus bort. Men jeg fikk alt igjen på forsikringen. Mannen var så full at han ramlet ut av bilen. Jeg trodde det var noe i veien med styringen! Plutselig ringte det på døren og kona slang rundt seg et håndkle og åpnet. Der sto naboen Franz som plutselig sa: -Du får kroner hvis jeg får se deg uten håndkle!

Hun tenkte seg om et øyeblikk og syntes dette var lettjente penger. Så lot hun ham titte litt på seg og mottok tusenlappen, hvoretter han forsvant med et stort smil rundt munnen. Mannen hennes ropte fra badet. Plutselig så han et skur langt borte med skiltet "kiosk" og klarte å stavre seg dit bort. Vi selger bare slips. Gå en time til, så finner du et hotell.

Mannen måtte krype videre på grunn av utmattelse, men nådde frem til hotellet og sa til portieren: -Gi meg noe å drikke! Det var en mann og seks damer.

Litt senere kom en annen havarist padlende på en flåte, en enslig ung dame. Psykiateren forsto at han måtte gå langsomt frem og sa til pasienten: -Jeg foreslår at vi skrur av bryteren nå og ser hva som skjer. To bedrøvede politikere gikk fra bil til bil og tigget: -Mullah Krekar er desperat og truer med å sette fyr på seg selv. Vi holder på med en innsamling til ham. Mannen spurte hvor mye de hadde fått inn. Bilen hadde halv tank og han spurte om det var nok bensin til å komme seg hjem igjen.

Du må nok regne med å fylle opp i Hamburg 42 Gamle Peder gikk til legen og ba om å få resept på Viagra. I en kornåker binder dere strå på hjelmen. I en kålåker tar dere bare av hjelmen! Første dag på jobb og så hadde han et salg på over en million. Hvordan klarte han det? Så spute jeg om han hadde båt og det hadde han ikke og da gikk vi til båtavdelinga. Om han hadde stor nok bil å dra båten med? Nei sa han, og da gikk vi til bilavdelinga.

Han skulle egentlig bare ha tamponger til kona si og da sa jeg at han like godt kunne dra på fisketur siden helga likevel var ødelagt! To på en sykkel også, da blir det kroner! Men da svarte mannen kjapt: -Jeg for min del syns det er mye bedre med fløte!

En gang tømte han nattpotta rett ut av vinduet fra andre etasje og ned på veien. Da hørte han et hyl nedenfra, hvorpå Tjutta sa: -Å jøsses, var det folk i potta? Legen ba ham ta av seg tøyet og gikk ut, men skulle straks komme tilbake. Oskar kledde av seg og var nesten naken da legen kom inn igjen. Så kom en ape som tisset i glasset hans, hvilket gjorde ham rasende og spurte bartenderen: -Kjenner du apen som tisset i glasset mitt?

Dermed gikk Eriksen bort til pianisten og spurte: -Kjenner du apen som tisset i glasseet mitt? Det er bare en liten lekkasje i kloakken fra Hokksund!

Når de skulle bære kisten ut av kapellet dunket de bort i karmen og hørte deretter en lyd inne fra kisten. Det viste seg at dama var i live. De fikk henne ut hvoretter hun levde i et par år til, men døde så igjen. Når kisten på ny skulle ut av kapellet, sa svigersønnen: -Vær nå forsiktig med dørkarmen! Plutselig falt eplet ut i elva og ropte derfor til appelsinen: -Skrell av deg og gi meg en båt! Han ble stoppet i tollen og fikk ikke dyret med seg over.

Da tok han frem matpakka si og festet sine smørbrød under føttene på elefanten, men ble stoppet igjen, hvorpå han svarte: -Dere har vel ikke noe med hva slags pålegg jeg har på brødskivene mine! Han gikk til legen og fikk sovepiller og sovnet momentant og vånket frisk og uthvilt om morgenen og kom derfor tidsnok på jobben. Men hvor var du i går? Under en konkurranse langs kysten kom han sist i mål og var skuffet.

Som alltid hadde han en forklaring på rede hånd og sa at han egentlig burde kommet først i mål, men at han svømte forbi en holme der det lå en naken dame og solte seg, hvilket medførte at det deretter ble for mye motstand i vannet. Jeg trakk den ut og da smalt det. Neste dag hadde han to blåveiser.

En annen mann dro den ut, men jeg visste jo at hun ikke likte det. Derfor stakk jeg kjolen hennes inn igjen! Den ene sier: -Hvis en pike blir hysterisk, kan man få henne rolig ved å kysse henne lenge og bestemt. Han var innlagt på et sykehus som spesialiserte seg på slike tilfeller, -Jeg forstår, sa legen rolig. Men hvem har fortalt deg dette? Da reise pasienten i nabosengen seg og sa: -Nei det har jeg slett ikke sagt! Han fikk følgernde svar: -Deres søknad er full av overdrivelser, halve sannheter og løgner.

Kan De begynne neste mandag? I karmen lå en hundrelapp. Plutselig sier den ene: -Vi kryper opp på lappen og tar oss en flytur. Så åpnet noen døra og et vindpust blåste inn og ikke utover slik at de landet på gulvet. Det er ikke langt man kommer med en hundrelapp i dag. Etter en stund kom oppsynsmannen. Den ene fiskeren kastet stanga fra seg og løp inn i skogen.

Men oppsynsmannen tok ham igjen og grep fatt i ham og sa: -Frem med fiskekortet, kamerat. Mannen tok da frem sitt fiskekort og viste det. Den ene sa: - Faren min har satt sammen en bil av deler fra andre biler. Han fortalte kameraten at det var noe som het bifokale briller som man kunne gå med og lese med.

Jeg tenkte at den store ikke kunne være min og slapp den inn igjen og derfor pissa jeg i buksa, 8 Gamle Peder skulle holde en tale i et bryllup, men hadde glemt gebisst sitt. En annen gjest sa han kunne hjelpe ham og tok frem et gebiss av kofferten.

Det passet ikke, og han fikk prøve et nytt. Det passet heller ikke, men det tredje passet og Peder holdt en fin tale. Etterpå takket han gjesten som hadde hjulpet ham og sa det var hyggelig å bli kjent med en tannlege.

Jeg driver et begravelsesbyrå. Ut av kontoret løp det en hylende nonne. Når mannen kom inn til dokteren spurte han hva det var som feilte henne, hvorpå legen svarte: -Jeg fortalte henne at hun var gravid -Men hun er jo en nonne, sa mannen -Ja, men hun ble i alle fall kvitt hikken sin, svarte doktoren. Pasienten sa at han skulle forsøke å forklare litt om sin familie. Jeg giftet meg med enka og en stund senere giftet min far seg med min stedatter.

Dermed ble min kone og jeg svigerforeldre til min far. Etter en stund fikk min kones datter og min far, altså min stemor, en sønn. Den gutten ble naturligvis min bror fordi han var min fars sønn. Men han var også sønn til min kones datter og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror.

Så fikk min kone og jeg også en gutt og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor ettersom min far er hans farfar. Min far er altså min sønns svoger ettersom min sønns søster er min fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Han er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham.

Min kone er min stemor, mor, svigermor og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv. Forstår du? Og jeg synes du bare skal fortsette å drikke for å glemme dette. Ingen plass var ledig og mannen stilte seg ved en mann som hadde fem unger sittende hos seg.

Gamlingen banket med stokken i gulvet slik at den andre ble irritert og sa: -Kunne du ikke satt en gummi på stokken din? For da hadde jeg vel fått en sitteplass her.

En stor, kraftig kar i svarte skinnklær gikk bort til ham. Motorsyklisten kunne nesten ikke tro sine egne ører. Etter en stund fanget de ei ung jente hvoretter sønnen sa: -Vi tar henne med hjem og spiser henne til kveldsmat. Vi tar henne med hjem og så spiser vi mor. Da hørte jeg liksom en kjent stemme fra nabobåsen som sa: -Hei hvordan har du det?

Nå pleier ikke jeg å snakke gjennom veggen på et offentlig toalett men svarte likevel: -Jo, takk bare bra. Hvorpå samtalen fortsatte: -Hva driver du med nå? Hva er det han vil, tenkte jeg og syntes dette begynte å bli pinlig, men svarte: -Jo, sånn som deg, ute og reiser. Jeg prøvde jeg å bli ferdig, men da det kom et nytt spørsmål: -Kan jeg komme over? Nå begynte dette å bli merkelig, men klarte likevel å svare: -Nei, jeg er litt opptatt akkurat nå.

Da hørte jeg stemmen gjennom veggen: -Du, jeg må ringe deg opp igjen senere. Det sitter en idiot i båsen ved siden av meg og svarer på alt jeg spør deg om! Tre apekatter var stukket av fra en dyrehage. Den ene løp rundt og veltet folks blomsterpotter.

Den andre satt fredelig og drakk en flaske brus i et tre. Den tredje liker å lese og sitter akkurat nå og leser denne idiotiske vitsen! Dette må da være en av de aller, aller triveligste sidene jeg har vært på!

Lo så tårene trilla, flotte vitser ;. Let, så skal du finne Nederst under spørsmåla med nummer og det hele. Et par svisker siste kvelden. En lett frokost dagen etter, grov skive med honning.

Husk probiotika, da mange bakterier er borte. Lykke til. Hvordan og hvor lenge burde en bryte en 25 dager lang faste på kun vann, kaffe og te? Antall besøk:. Man tømmer først 96 prosent sprit i en pøs og tilsetter saltsyre. Etter en stund stikker man tommelen oppi. Når neglen løsner, er brennevinet ferdig. Legen ble straks beordret ut til den lille pasienten som kunne bli kvalt.

Men innen han kom seg ut døra, ringte telefonen igjen. Samme mannen sa nå med betydelig roligere stemme: Legen behøver ikke komme likevel, for vi fant en ny en! En gang i skogen vinterstid glapp øksa i en frossen vedkubbe og for bakover til den kjørte seg inn i skallen hans. Øksa sto fast og skaftet pekte rett ut. Pekka klare selv å ta seg til legen, som hoderystende sa at dette ikke så bra ut og at det var lite han kunne gjøre.

Kunne inte läkaren i alle fall såge av skaftet, så at jeg kan få på meg mössan? For det første husker du dårlig. For det andre hører du dårlig. For det andre ser du dårlig. For det andre husker du dårlig. Dagen etter operasjonen kom legen på visitten og sa han hadde en god og en dårlig nyhet. Den første hadde hemorioder og legen sa han måtte pensles morgen og kveld.

Den andre hadde samme problem og fikk også bekjed om å pensles. Den tredje hadde vondt i halsen. Han måtte også pensles morgen og kveld. Tror doktoren at jeg kunne bli penslet først? Han fikk seg ny jobb i en butikk i Oslo. Første oppdraget var å feie utenfor butikken og et stykke nedover Drammensveien. Han kom ikke tilbake den dagen og heller ikke neste dag. Tredje dagen fikk sjefen et telegram: Er kommet til Drammen - send ny kost. Da han var ferdig, skulle han rulle seg en sigarett, men oppdaget at tobakken ikke lå i brystlommen som den pleide.

Samtidig oppdaget han en liten bule i teppet omtrent midt på gulvet. Men det verste akkurat nå, var bulen som han gikk løs på med hammeren for å jevne den ut i stedet for å ta av hele teppet igjen. Etter en stund var alt klart, og han gikk ut til bilen. Der lå tobakken hans på bilsetet. Og den gamle damen kom løpende etter ham og spurte om han hadde sett kanarifuglen hennes. Da han var ferdig, hadde han ganske mange murstein til overs. Han tenkte at det ville bli mye slit å bære dem ned trappene og bestemte seg for å fire dem ned på pallen han hadde heist dem opp i ved hjelp av talje og tau.

Tauet var festet nede, og han la på mursteinene og gikk så ned og løsnet tauet. Da innså han at vekten av mursteinene var større enn ham selv og ble derved med opp i full fart.

Halvveis oppe møtte han pallen og fikk seg et smell hvoretter han for videre i ørske til han kom helt opp og klemte hendene til blods i taljen. Nede på bakken kræsjet pallen og mursteinene ramla av. Dermed ble mureren tyngre enn pallen og suste nedover igjen. Halvveis nede møtte han pallen og fikk seg en ny smell, men suste videre nedover og smalt i bakken.

Først da slapp han tauet. Det skulle han ikke ha gjort, for nå kom pallen i full fart ned igjen. Skriv en kommentar: Klikk her Klikk her og skriv din kommentar. Del på Facebook. Antall tegn tilbake: Send meg en e-post når noen svarer på min kommentar. Se alle kommentarer. Nyeste kommentarer.

Slutten passer jo godt til min tid som Se og Hør-redaktør! Da er det en planke knekker og vipper dem vekk fra stillaset. Og A hugg seg fast med sin hammer, men B la beslag på hans legge, og en vill og evindelig jammer steg opp mot det blå fra dem begge. Og hvinet ble verre og verre, og folk fulgte med dem i jammer'n. Slipp, hylte hammerens herre, slipp, ellers slår jeg med hammer'n. De hang der, gud bedre, og spaset for mengdens beundrende blikke. Men så ble det stilt på stillaset, og plutselig hang de der ikke.

Men om det var ham som hang fast, som skal legges til last, eller ham som sa slipp, som slapp, det blir hipp som happ. Og dette vil ergre de store, men enkelte små vil det more. Ja visst gör det ont Av Karin BoyeJa visst gör det ont när knoppar brister. Varför skulle annars våren tveka? Varför skulle all vår heta längtanbindas i det frusna bitterbleka? Höljet var ju knoppen hela vintern. Vad är det för nytt, som tär och spränger?

Ja visst gör det ont när knoppar brister,ont för det som växeroch det som stänger. Ja nog är det svårt när droppar faller. Skälvande av ängslan tungt de hänger,klamrar sig vid kvisten, sväller, glider -tyngden drar dem neråt, hur de klänger. Svårt att vara oviss, rädd och delad,svårt att känna djupet dra och kalla,ändå sitta kvar och bara darra -svårt att vilja stannaoch vilja falla. Då, när det är värst och inget hjälper,Brister som i jubel trädets knoppar.

Då, när ingen rädsla längre håller,faller i ett glitter kvistens dropparglömmer att de skrämdes av det nyaglömmer att de ängslades för färden -känner en sekund sin största trygghet,vilar i den tillitsom skapar världen.

Fra diktsamlingen «För trädets skull». Men Hans Børli har skrevet et dikt OM det å skrive som jeg kjenner meg igjen i og som egner seg på Verdens poesidag, nemlig «Å skrive dikt».

Tror du jeg ellers hadde holdt på med det i over 40 år? Prøve bare, prøvå sette vinger på en stein, prøvå følge sporet etter en fugli lufta. Fra «Hans Børlis beste dikt», Aschehoug Det er nok de diktene gutter sender til meg. Noen er ganske syke, men jeg får innimellom noen som er veldig romantiske og flotte.

Det handler om noe jeg har god erfaring med, å være fyllesyk i sydligere strøk. Det er et sterkt dikt med sterk menneskeskjebne. Kvalt i dyrefavnens kvalme,grusomt klebet fast til dypetunder lyset, under stanken,under havnens tunge byrderkravler langsomt men'skekrypet. Hør hvor kuli-sangen raller!

Som et stønn av blod og svettegisper det fra dokk og kai. Det er sommer i Shanghai. Gin and biter, gin and bitter! Det er tett med folk i baren. Langsmed skrankens rop og latterglimter, gliser drikk ved drikk.

Sprengte uer-øyne svømmertunge i den hete disen,stanser ved det dugg-grå glasset. Gin and bitter, boy, be quick! Vi har satt oss, borti mørket. Landsmenn er vi, møtt her ute. Tilbudet gjelder kun i dag! Bursdag og Bingo begynner på samme bokstav.

I din alder kan dette være nyttig informasjon… Gratulerer med dagen! Bursdager betyr at du blir et år eldre, men et bursdagsselskap betyr at du har lov til å oppføre deg ti år yngre! Nyt dagen din. Jeg tenkte jeg skulle gi deg et godt råd på bursdagen din, men så gikk det opp for meg at du har mye mer erfaring med å bli gammel enn jeg har!

Noen mennesker blir klokere med årene. Noen mennesker blir rikere med årene. Alle mennesker blir eldre med årene. Så lykke til med de andre to, og gratulerer med dagen! Selv om jeg stadig blir eldre, kan jeg alltids trøste meg med at jeg fortsatt er yngre enn deg! Ha en flott bursdag. Jeg sendte deg nesten et ordentlig bursdagskort, men heldigvis fikk jeg tilbake internett forbindelsen min.

Ikke vær lei deg fordi du nærmer deg pensjonsalder. Det eldre du er, det bedre sete får du på bussen! Hvordan ser verden ut om år?

Jo, vi feirer vel din årsdag, som vanlig….. Her er en oppskrift på hvordan du kan holde deg i form i alderdommen: Opp… Ned…. Opp… Ned… Og så tar vi andre øyelokket! Dersom du er på utkikk etter et bursdagsdikt, kan du finne flere forslag på denne siden: Bursdagsdikt.

Gled den som har bursdag med en vakker bursdags-bukett — Se det flotte utvalget av bursdagsblomster hos   Euroflorist. Du kan også bestille en bursdagskake hos Norges største kakeportal —  cake it easy. Trenger du tips til hva du skal kjøpe til bursdagsgave? Du kan finne mange gavetips på denne siden: Smarte gavetips. Dersom du ser etter en morsom bursdagsgave, kan du finne mange flotte tips her: Morsomme gaver.

Tilbake til hovedsiden. Akkurat som alle andre. På den måte er du forsikret om at dersom han blir sint, vil han være en mil unna — barfot. Hvis du gir meg styrke, kommer jeg bare til å slå dem ned. Fortell ham at en benk har våt maling på seg, og har kommer til å røre den for å sjekke om det er sant. Se også: 54 morsomme unyttige fakta. Deretter bruker du de neste seksten på å få dem til å sitte ned og holde kjeft. Myndighetene hater konkurranse!

Tidspunktet kommer liksom alltid ubeleilig. Det kan få deg til å skyte etter futen… og bomme. Alle kan se det, men bare du kan kjenne varmen. Takk gud for at vi kan velge våre venner.

Med det samme du definerer en periode av livet hvor folk kan være ute sent om kvelden uten å betale skatt — da er det naturlig nok ingen som noensinne kommer til å ønske å leve livet på et annet vis. Foto: Dreamstime.

❶57 Morsomme visdomsord|Sider i kategorien «Humor»|Morsomme dikt – 30 morsomme dikt som får deg til å le|Morsomme dikt|Alder | Gullkorn|Morsomme dikt - 30 morsomme dikt som får deg til å le | ]

Hjelp til ting du lurer på! Trenger du et morsomt visdomsord til foredraget eller talen eller bare en god latter — da bør du lese denne artikkelen! Sist oppdatert Ha forventer nemlig pizza aleksander kiellands plass å få dem tilbake.